[*사전 공지* 본 시리즈에는 성폭력 및 폭행과 관련된 생생한 묘사가 있음을 미리 주의 드립니다]
레거시 프로젝트 : #METOO
- 제 이름은 세실리아 임이고 26살입니다
저는 이곳 맨해튼에서 태어나 델라웨어에서 자랐고
현재 필라델피아에서 살고 있습니다.
이 프로젝트에 꼭 참여하고 싶었던 이유는...
제 경혐에 대해 침묵해야만 한 것 같아서
저는 과거에 저에게 무슨 일이 일어났는지
말할 기회가 없었습니다
저는 개인적으로 저 뿐만 아니라
다른 사람들도 실수를 통해 배우고
성장할 수 있도록 각자의 경험을 나누는 것이
정말 중요하다고 생각합니다
미투 운동이 많은 견인력을
얻은 것 같아 대행이라 생각해요
정말 많은 사람들의 목소리가
들릴 수 있는 기회를 준 것 같아요
그리고 특히 저는
정말 많은 사람들이 미투에 동참한다는 사실이
정말 슬프게 느껴집니다
하지만 이 모든 사람들과 연결되어 있다는 느낌도 들어요
제가 혼자가 아니라는 걸 아는 게 도움이 돼요
저만 이런 경험을 한 것이 아니니까요
그리고
모두를 위해 바라건대
우리 모두가 나누는 개인의 이야기가
변화를 만들어
다시는 이런 일이 일어나지 않길 바랍니다
저는 그동안 여러 차례 괴롭힘을 당했고
폭행을 당했기 때문에
어떤 경험을 얘기할지 많이 고민했는데요
12살, 13살 때
합창단에서 활동했던 때 겪었던
이 경험에 대해
말하자고 결심했습니다
저는 중학교 때 합창단에 들어갔었습니다
저는 지도 선생님을 정말 좋아했어요
선생님 수업이 정말 좋았어요
노래할 수 있다는 게 너무 좋았고
선생님과 친하다고 생각했어요
저는 선생님을 정말 존경했지만
선생님은 조금씩 이상한 행동들을
저에게 하기 시작했습니다
선생님이랑 학생이라고 생각이 안 될 만큼
굉장히 친해졌어요
우리는 온라인으로 몇 시간 동안 이야기했고
점심시간에 저를 선생님 방으로 초대했어요
그리고 점점 더 이상해지기 시작했는데 전 몰랐어요
그 땐 제가 많이 어렸거든요
고작 12살, 13살이었으니까요
그래서 그냥 선생님이 절 좋아하는줄 알았어요
좋은 멘토라고 생각했죠
1년 정도 지나서
어떻게 된 일인지 잘 모르겠지만
어느 날 잠에서 깨어났는데
선생님이 저를 해치려 한다는 걸 깨달은 기억이 납니다
이런 행동이 옳지 않다고 깨닫고서
엄마에게 말한 기억이 나요
엄마는 이 일을 학교에 말해야 한다고 했어요
그가 저에게 해온 일은
옳지 않으니까요
선생님이 저를 그루밍하고 있었고
실제로 저를 다치게 할 정도는 아니었지만
제가 많은 정서적 피해를 입혔다는 것을
깨달았습니다
그가 한 다른 일들도 있지만
그것에 대해서는 말하고 싶지 않아요
많은 면에서, 그 후에 일어난 일 또한
충격적인 일이었습니다
왜냐하면 제가 학교에 가서 교장선생님께
무슨 일이 있었는지 말했고
학교 사람들은 저를 의심하듯이 질문을 했어요
"선생님이 그냥 친절하게 대해주었던 것이 아니야?"
"정말 뭔가를 하려고 했던 게 확실해?"
거기 앉아서 울기만 했던 게 기억나요
왜냐면 그들이 절 믿지 않는 것 같았고
무슨 말을 더 해야 할 지...
제가 정말 겁먹었다는 걸 그들에게 어떻게 알려줘야할지 몰랐어요
선생님이 저를 쫓아올까 봐 정말 무서웠어요
그리고
마지막에 교장선생님이
저를 믿는다고 했어요
하지만 그들은 뭔가 찾을 수 있는지
조사를 해야한다고 했어요
이 때 저는 여전히 선생님의 수업을 듣고 있었고
저는 여전히 그 수업에 가야만 했습니다
그리고 저는 선생님이 이 일을 아는지 아닌지에 대해 전혀 알지 못했습니다
그래서 그냥 무서웠어요
그가 절 볼 때마다
무슨 일이 생길까 봐 두려웠어요
그리고 그가 우리 집에 오는
악몽을 꾸기 시작했어요
왜냐하면 선생님은 우리 집을 알고 있었고
본인 입으로도 그렇게 말했거든요
제 주소를 구글 지도에서 찾아보더니
"오, 여기가 네 집이니?"
"이게 너희 집 차니?" 라고 묻기까지 했어요
그러다 어느 날
학교가 선생님을 조사했다고 알려줘서
저는 더 이상 그 수업에 갈 수 없다고 말했어요
그래서 저를 수업에서 제명했지만
하지만 학교에선 확실한 증거를 찾지 못했습니다
예를 들어 그가 제 주소를 구글로 검색했고
제 사진을 찍었고
모든 것을 지웠다는 그런 증거요
그리고 페이스북 메신저와 같은
문서 흔적은 없었습니다
그 당시에 페이스북 메시지는 저장이 되지 않았거든요
페이스북의 초창기 시절이거든요
그 때는 채팅을 나간 후에 내용이 자동으로 삭제됐습니다
그래서 우리의 채팅에 대한 증거가 없었고
학교는 다른 학생들을 인터뷰하기로 결정했습니다
합창반의 다른 여자애들을요
그 합창단은 여자 합창단이었어요
결국 아무도 나서지 않았고
아무것도 목격하지 못했다고 결론이 났어요
사람들이 그를 보긴 봤어요
그가 수업 중간에 절 안아 올리거나
복도에서 저를 어깨 너머로 안아 일으키거나
아주 노골적으로 저를 안고 만지고
간지럽히고, 이런 모든 것들을 보았지만
아무도 선생님이 그런 것을 본 적이 없다고 말했습니다
그리고 전 이 여자애들을 탓하지 않아요
저는 그들이 겁을 먹었을 거라고 확신하고
선생님이 그들을 공격했는지도 모르니까요
하지만 그런 증언은 저에게 도움이 되지 않았습니다
거기서부터 제가 이유 없이 그를 해고하고 싶어한다는
소문이 돌기 시작했어요
그래서 그 소문이 학교 전체에 퍼지기 시작했습니다
학생들, 그리고 학부모들 사이에서도요
부모님들은 심지어 엄마에게 와서 질문을 하고
제가 왜 이러는지 묻기도 했습니다
심지어 온라인에서 괴롭힘을 당하기 시작하는
지경에 이르렀습니다
그는 정말 사랑 받는 선생님이었고
누군가가 그를 위해 페이스북 팬 페이지를 만들어 주기도 했습니다
사람들은 그를 매우 좋아했어요
그는 매우 매력적인 사람이었기 때문에요
소아성애자들이란 그런 거죠
아무도 제 말을 믿지 않았고
제가 아무 이유 없이 그를 잡으러 나왔다고 생각했죠
전 정말 그가 계속 이런 식으로
다른 사람을 해칠까 봐 두려웠어요
하지만 그 시점에서는
학교 조사에서 아무것도 발견하지 못했기 때문에
제가 할 수 있는 일은
아무 것도 없었습니다
엄마와 저는 제가 학교를 떠난 후
아무 일도 일어나지 않기를 바랬을 뿐이에요
그리고 나서, 아마 7년 정도 뒤에
제가 떠난 지 몇 년 후에
그 학교에서 다른 여학생을 강간한 혐의로
체포되었다는 통보를 받았습니다
그 당시에 저는
대학에 다니고 있었는데
정말 끔찍했어요
그가 저 다음에도 다른 학생을 추행했다는 사실은
정말 최악의 공포스러운 일이었어요
그리고 같은 날, 저는 학교에 같이 다녔던
세 명의 다른 동창들로부터 문자를 받았어요
다들 제가 옳았다고,
제 말을 믿어줬어야 했다고 했어요
제 반 친구들이이었는데요
저에게 무슨 일이 있었는지
그들에게 말했었어요
그냥 그가 다른 소녀를 다치게 했다는 것과
제가 거짓말을 하지 않았다는 것을
사람들이 너무 늦게 깨달았다는 것이 정말 속항했어요
저는 이 사람들이 여태까지
제가 지어낸 이야기를 했다고 생각한줄 몰랐어요
아니면 제가 과장했다고 생각하는지도 몰랐죠
하지만 저는 학교가
경고를 받고도
적절한 예방 조치를 취하지 않았다는 것이
너무 슬펐습니다
충분히 예방할 수 있는 일이었으니까요
제가 그들에게 확실한 증거를 제시하지는 않았지만
선생님이 다른 여자애들과 단둘이 있는 것을 막기 위해
학교가 할 수 있는 일은 정말 많았거든요
또한 이것에 대한 확실한 증거는 없지만
저는 그가 제 학교에서
다른 동양인 소녀들을 목표로 했다는 것을 알고 있었어요
우리 학교는 주로 백인이 다녔던 학교였는데요
저는 그가 학교 무도회에서
제 반 친구를 따라다녔다는 것을 알게 되었습니다
그는 그녀가 가는 곳마다 따라다녔는데요
제 친구도 동양인이에요
그리고 그 말을 들었을 때, 저는 그가
저를 목표로 삼은 이유가 있다는 것을 알았어요
아마도 제가 동양인이라서
아무 말도 하지 않을 거라고 생각했기 때문이에요
하지만 제가 결국 무언가를 말했는데도
사람들이 여전히 제 말을 듣지 않고
다른 사람이 또 희생되고 상처받았다는 사실은
그저 받아들이기 힘들었습니다
그는 체포됐어요
결국 붙잡힌 건 다행이지만
너무 늦은 것 같아요
그 일이 있고 난 후
전 그 일을 제 안에 꽁꽁 묶어두었어요
전 그저 제게
뭔가 문제가 있다고 생각했고
아무에게도 보여주고 싶지 않았어요
왜냐하면 그건 제가 극복해야 할 일이라고 생각했어요
제 자신에게 부끄러움을 느끼거나 나를 증오하는 것은
그냥 저한테 문제가 있다고 생각했었어요
선생님이 저에게 신체적으로 해를 끼치지 않았다는 사실이
제가 더더욱 말을 못 하는 이유가 됐어요
성폭행을 당하지도 않았는데
울거나 화낼 이유가 없다고 생각했어요
상황이 더 나쁠 수도 있었기에
이렇게 속상해 하지 말아야 한다고 생각했어요
그래서 제가 그 얘기를 하고 싶지 않았던 것도
그 이유 중 하나였습니다
사람들이 저를 이상하게 볼까봐
왜냐하면 저는 이 주제에 대해 사람들과
이야기하려고 몇 번이나 시도했었지만
사람들이 저에게 이상한 눈빛을 보내거나
저를 믿지 않거나
이상한 이야기라고 여겼어요
그리고 그런 반응들은
안 좋은 일이 일어나지 않았다는 생각을
더 증폭시킨 것 같습니다
그 일이 있은 후 몇 년 동안
저는 분명히 PTSD 증상을 경험하고 있었지만
그것이 무엇인지 몰랐습니다
제가 대학에 들어갔을 때
상황은 점점 악화되기 시작했어요
제가 젠더학 수업에서
인신매매에 대해
배운 적이 있는데요
그 수업 후에 저는 무너져버렸고
교수님과 이야기를 나누었습니다
제가 왜 그런 감정을 느끼는지 이유를 말해줬고
저에게 치료사를 만나보라고 권했습니다
저는 그 순간에 매우 감사함을 느낍니다
왜냐하면,
'당신은 도움을 받을 자격이 있고'
'지지받을 자격이 있다'는 외부의 확언을 받는 것은
제가 도움을 청해도 괜찮다는 것을 깨닫게 해주었기 때문입니다
그래서 저는
대학 1학년이 지나고 나서부터
치료를 받기 시작했는데
아마 제 인생에서 가장 자랑스러운 일 중 하나일 것입니다
왜냐하면 치료를 받는 것이
정말 무서웠기 때문입니다
제가 억눌렀던 기억들을 다시 경험해야 했거든요
저는 수 년 동안
그 일을 생각하지 않으려고 노력했었거든요
하지만 치료를 받게 되어 정말 감사하고 기뻐요
[감독: 킴벌리 영 선, 재니스 정]
[편집: 킴벌리 영 선]
[제작: 넬리 성, 윤 리 페레라 데보라 백, 제시카 박]
[감사: NYC 세인트폴 앤 세인트 앤드류 통일 메소디스트 교회, 이화 웨딩 한복]
[우리의 이야기는 USC 한국 유산 도서관에 영구 기록 보관됩니다]
[이 프로젝트의 자금 조달은 Asian Women Giving Circle에 의해 가능했습니다]